Voz do Além

2008-04-21T13:05:00.004-03:00

Idealistas

Sempre xinguei meu professor de semiótica, aquele carioca viado, porque ele mesmo dizia que por ser idealista demais, não ganhava muito dinheiro. Isso é algo comum, idealistas geralmente não ganham dinheiro, fato. Mas como era ele eu pensava: "Porra, que cara imbecil, manja coisa pra caralho e não ganha dinheiro. Troxa! Muahaha!"
Dia desses descobri que sou idealista demais para ganhar dinheiro. Foi assim: Estava sentada no sofá num domingo aleatório e alguém tocou a campainha. Atendi e vi que era uma velha pelada e muito feia. Muito feia MESMO. Ela se chamava Realidade. Bacana, a realidade bateu em minha porta weeee.

Aí ela me contou que idealistas não ganham dinheiro. Legal, mas eu não sou idealista, sou? Bom, se eu trabalho de graça pra uma maldita associação criando e criando é por amor a profissão, não por ser idealista, imagina. Afinal, estou lá há quase 4 anos, não custa nada SÓ assumir a diretoria de comunicação e cuidar de tudo.

...E a conta no banco ficando negativa.

Aliás, também tenho essas idéias de ensinar por acreditar que o conhecimento não pode ser retido. Afinal se eu sei, porque os outros não podem saber também? Ignorando o fato de estar me matando estudando initerruptamente desde os 14 anos áreas como informática, web, design e afins, é bom ensinar aqueles que não se mataram tanto quanto eu, coitados. Vai que não tiveram oportunidade né mesmo?

...E a conta no banco ficando negativa.

Se quando somos convocados para trabalhar num DOMINGO na empresa já sabendo que não ganharemos nada e se não formos nesse dia, certamente perderemos nosso prestígio e por conseguinte nosso emprego, não é por idealismo, mas por amor a grana mesmo. Ainda sim, deixa pra lá, é só um domingo na sua vidinha, não é?

... E a conta no banco ficando negativa. To devendo mais que o flamengo.

Aí quando um filho da puta viadinho decide mudar algum projeto seu, para lucrar mais e você discorda, perde sua oportunidade, não é por idealismo. Imagina... É por amor a profissão, é por culto aos seus hobbies. Afinal, ninguém pode estragar eles.

... E a conta no banco ficando negativa, já devendo para os mafiosos italianos e acordando com cabeças arrancadas de cavalo em sua cama.

E quando aquele seu amigo legal, de infância, estraga o computador. Ele sempre te liga quando isso acontece, não é mesmo? Te liga e você arruma o PC dele por um preço bem bacana, irrisório. Coitado, tá sem grana, e pau no seu cu que estudou, pesquisou e perdeu horas do seu dia arrumando as merdas alheias. Amizade, né?

... E a conta no banco ficando negativa, os mafiosos metralham sua casa e roubam seu rim esquerdo, como parte do pagamento.

É... a Realidade foi gente fina, me avisou de algo bem interessante. Vai ver sou idealista mesmo, idealistas morrem pobres. Mas perae, morrer pobre me alimentando de idéias? Mánemfodendo! Vou logo me vender pro sistema.
Vai ser muito divertido, a partir de hoje, lembrar de me esquecer do que eu sei quando vierem pobres me pedindo ajuda muahahaha. Sofram mortais, quero mais grana, NOW.

2008-04-21T12:57:00.002-03:00

Curtas

Viadagem
Pra vocês verem como o Morumbicha é um lugar bem gay: todas as vezes que deixamos a moto parada em algum lugar e chove, ela fica suja de barro e de folhas de árvore. Só. Em quase 6 meses ela sempre ficou suja assim. Aí deixamos a moto estacionada perto do morumbicha, chove e adivinhem do que a moto ficou suja? De florzinhas! Óuuuunnn que fofo. Florzinhas!

Preguiça
4 meses sem postar nesse blog. É um recorde. Pior disso é saber que não é por estar ocupada, mas pela preguiça mesmo.

Desgraça Alheia
É bom rir da desgraça alheia. Ainda mais de gente que você não cansa de ownar. Aliás, de gente que você owna há anos, e a pessoa insiste em se foder. Só os imbecis tem esse dom divino de alegrar meus dias. Agradeço a existência deles!

2007-12-03T10:30:00.000-02:00

O Pior ano de minha vida

Uma coisa é fato: comecei 2007 com dois pés esquerdos. Entrei o ano com uma grave lesão no joelho esquerdo que me impossibilitou de fazer o único esporte que em 19 anos (na época) de vida eu consegui me dar bem: Morganti Ju Jitsu. Ficaria mais feliz se a lesão tivesse ocorrido durante o treino, mas não. A lesão aconteceu no trabalho. NO TRABALHO PORRA! Nem nos 15 dias de molho em casa eu tive folga, afinal a internet proporciona uma escravidão confortável e você pode trabalhar sentadinho na cama em casa.

Mas quando as coisas estão ruins, elas podem piorar. Comigo não é diferente, e pelos meados de fevereiro quase vi um relacionamento de 4 anos ruir por uma bola de neve de problemas atropelando castelos de areia, com aspirações e expectativas fora de realidade de ambas as partes.

Óbvio que as zicas não poderiam parar por aí, então em maio pela primeira vez em todo meu histórico de nerdice eu consegui pegar uma DP. Na pós graduação, Semiótica maldita, professor filho da puta e enfim, pelo pequeno valor de 950 reais. NOVECENTOS E CINQUENTA. Legal, poderia ser pior. Não... não poderia não.

Eis que depois de começar a trabalhar quase 12 horas diárias, financeiramente abalada e sem tempo nem para respirar somado a inúmeros pequenos desastres, atrasos, discussões com pessoas queridas e desgraças das mais variadas, decido soltar a pérola: Pro ano ser uma merda mesmo, só falta o Corinthians cair.

Bem... minha mãe não tem time e meu pai é palmeirense, mas meu avô materno é Corinthiano. E foi ele que me fez tomar gosto pela camisa alvinegra, carregada de emoção na vitória ou na adversidade.
E eu, fanática que sou, tive no dia 2 de dezembro de 2007 um dos piores dias da minha vida.
Infelizmente quem sofre com as falcatruas de uma ditadura de 15 anos são os menos culpados. Os mesmos torcedores que sempre comparecem para apoiar, em qualquer lugar, em qualquer situação. Nesse dia a alma dos 30 milhões de corinthianos ganhou uma cicatriz, uma mágoa envolta pela paixão pelo time, mas que sempre será lembrada por aqueles que se devotam a um dos maiores clubes do país.

Há males que vem para o bem, e certamente recomeçando do zero e longe da ditadura Dualib o Timão seguirá de cabeça erguida. Afinal, após a venda de quase todo o elenco para cobrir com jogadores do sub-20 e de times de série B não resultaria em algo bom, certamente.

Mas valeu. Valeu cada sábado acordado as 6 da manhã, cada sábado acompanhando os treinos e incentivando a equipe. Valeu cada jogo, cada centavo gasto, cada grito e cada dia sem voz. Valeu cada palma, cada marca de queimadura na minha mão, resultante das palmas durante 90 minutos de jogo, valeu cada lágrima, cada gota de suor sofrido e cada minuto torcendo. Se pudesse, faria tudo de novo. Sempre farei. Pelo Corinthians, com muito amor, até o fim. Eu nunca vou te abandonar, porque eu te amo, Corinthians Paulista do meu coração.

"O Corinthians não é só um time e uma torcida. É um estado de espírito." (Sócrates, ao se sagrar Campeão Paulista em 1982)

"Meu Deus, amo mais isso aqui que qualquer outra coisa no mundo." (Neto, após marcar um gol de bicicleta contra o Guarani no Campeonato Paulista e ser expulso por tirar a camisa e comemorar com a Fiel)

“É diferente, sim. Nem a do Flamengo é igual. Todos sabem o que essa torcida representa. Parece que Deus deu uma paradinha lá no Parque e transformou o time e a torcida no que eles são.” (Sócrates, sobre a torcida corinthiana)

“Minha maior frustração na vida foi nunca ter jogado pelo Corinthians.” (Dario, o Dadá Maravilha, em entrevista à revista Placar)

“Não vou negar, deu vontade de estar do outro lado.” (Casagrande, entre lágrimas,jogando pelo Flamengo contra o Corinthians no Pacaembu pelo Brasileiro de 1993, após ouvir o coro da Fiel “Volta Casão, você é do Timão”, e “Casão, eu não me engano, seu coração é corinthiano”. Por ironia do destino, ele marcou um gol contra nesse jogo)

“A grande força do Corinthians é a emoção que a torcida passa para o time, algo numa dimensão que nenhuma outra passa.” (Sócrates, ibidem)

“O Corinthians é mais importante que a seleção.” (Wladimir, jogador que mais atuou pelo Timão)

“Eu tive a sorte de ter pais corinthianos. Minha vida foi de entrega total ao Corinthians, de um relacionamento estreito com a torcida e com meus companheiros. Respirávamos Corinthians. E mesmo depois que parei de jogar a relação não mudou. Em 77, por exemplo, quando ganhamos o título depois de 22 anos, eu estava no Morumbi, na arquibancada, como um torcedor comum. Que alegria! Fico arrepiado só de lembrar, só de contar.” (Luizinho, o Pequeno Polegar, em entrevista a Juca Kfouri no livro Corinthians Paixão e Glória)

“Adoro o Corinthians. Tudo o que tenho o Corinthians me deu e me dá até hoje. Acho que posso dizer que o Corinthians e eu estamos empatados. O clube me deu tudo e eu dei minha vida pelo clube. O Corinthians me deu isso que está aqui dentro, essa tranqüilidade, esse bem-estar.” (Luizinho, ibidem)

“Todos os times têm uma torcida. O Corinthians é uma torcida que tem um time.” (José Roberto de Aquino, jornalista)

“Nenhum time hoje no mundo resiste a um play-off de 5 partidas contra o Corinthians.” (Juca Kfouri, em sua coluna no Lancenet, após o Campeonato Mundial Interclubes de 2000)

“O grande problema de São Paulo é não se chamar Corinthians.” (Juca Kfouri, no livro Corinthians Paixão e Glória)

“O Corinthians não teve começo, ele brotou; não teve meio, tem um presente que é uma lição; e, tão certo como a eternidade, jamais chegará ao fim.” (Juca Kfouri, ibidem)

“Ser campeão não é fundamental. Fundamental é ser corinthiano.” (Juca Kfouri, ibidem)

"Eu nunca vi nada igual à essa torcida. Ela arrepia qualquer um"CARLOS ALBERTO PARREIRA, em 2002, após a conquista do Rio-São Paulo, no Morumbi, contra o são paulo.

"Se eles querem que eu fique, eu fico!"
GAMARRA, em 98, logo após erguer a taça de campeão brasileiro e ouvir o coro de 80 mil corinthianos no Morumbi gritando "Fica Gamarra, fica Gamarra"

"Salve o Corinthians , o campeão dos campeões. Eternamente dentro dos nossos corações.
Salve o Corinthians , de tradições e glórias mil. Tu és orgulho dos esportistas do Brasil.
Teu passado é uma bandeira, teu presente, uma lição. Figuras entre os primeiros do nosso
esporte bretão. Corinthians grande , sempre altaneiro. És do Brasil o clube mais brasileiro."
Depois de 4 anos no peito do Corinthians, essas foram as melhores palavras de agradecimento
que encontramos. Na memória , ficam todos os momentos de comemoração. Sempre estivemos lado
a lado, quando fizemos uma camisa histórica de 90 anos do Corinthians e em varios outros
momentos de alegrias e de dificuldades também. Na garganta, fica um nó que nem um gole de
Pepsi gelada desfaz. A gente pode ter saído da camisa, mas continua no coração do time.
Obrigado, Corinthians. Obrigado, Fiel."

Pepsi
Noticia publicada no Estado de São Paulo , dia 16 de Janeiro

Corinthians minha vida, Corinthians minha história, Corinthians meu amor.

2007-10-29T13:30:00.000-02:00

Pede pra sair, caralho!

Em todos esses anos, nessa indústria vital, eu NUNCA fiz um teste desses pra postar no blog. Mas esse eu não resisti.

Tr00!!

2007-10-15T09:58:00.000-02:00

Da preguiça de viver

Há algum tempo - logo após o término do colegial - venho colecionando amigos depressivos. Aliás, não só depressivos como com diferentes problemas psicológicos ou stress em níveis absurdos. Notei esse padrão faz pouco tempo, mas isso certamente é um problema que vem de anos luz atrás.

Talvez desde sempre eu soubesse o destino deles todos. Talvez desde minhas reclamações, de minhas duras críticas a algumas decisões alheias, de meus incentivos para que saíssem do lugar, para que saíssem da mesmice, até meus surtos intolerantes (as vezes imperdoáveis, infelizmente) de mandá-los tomar no olho do cu, eu soubesse que no fundo eles caminhavam para um abismo do qual eu não poderia tirá-los.

Digo isso porque, salvo alguns que posso contar nos dedos de uma mão (e ainda sobram dedos) que tentaram não seguir pelo caminho do tédio provocado, do ócio pela preguiça, da falta de vontade de fazer qualquer coisa que exija a mínima dedicação, o resto simplesmente decidiu que não viver era legal.

Não digo que quero os ver vivendo 100 anos em 20. Mas não quero que vivam 20 anos em 100. Talvez viver 80 anos em 80, é uma boa. Para que partir para os extremos? Não há necessidade.
Só fico de fato preocupada ao imaginar todos solitários aos 50 anos, enfurnados em frente a uma TV (ou computador, tanto faz) enquanto a vida passa. Afinal, desde sempre tive a impressão que na verdade era tudo preguiça de viver.

Mesmo porque sempre me intrigou o fato de pessoas preferirem ver TV ao sair num fim de semana para ver um filme fora de casa. O fato de preferirem dormir 2 dias seguidos a se arriscarem indo a um estádio, indo numa festa para se divertir, passando o dia com amigos e conhecidos rindo. De fato muitos ainda vão para a lista de amigos depressivos por conta própria. Um self-owned dos maiores. Algo como preferir dormir no deserto, tendo a opção de ir para um oasis.

E lá na frente, verei uma legião de gordões chorando em casa reclamando da vida, da falta de amigos, da solidão e da vontade que tem de viver, quando desde o começo a escolha sempre dependeu deles. A vida passando com dias em branco, dias nos quais não se lembra o que se fez, ou se fez a mesma coisa nos 365 dias do ano: nada. (Trabalho conta? Acho que não.)
Me sinto, muitas vezes, de mãos atadas para ajudá-los. Não por falta de tentar, mas por falta de vontade de todos.

E no fundo já cansei da má vontade generalizada, da preguiça coletiva. Assim que puder, mandarei-os tomar no olho do cu, como demonstrativo de minha compreensão.

2007-10-04T12:11:00.000-03:00

Utopia planejada

Coisas que eu gostaria de ouvir hoje:

Chefe diz: Faz um favor pra mim? Amanhã vai numa gráfica, deixa o CD com a arte lá e pode ficar a sexta feira em casa. Depois na segunda você adianta o serviço :)

RH diz: Nossa, que bacana, você já está há mais de um ano na nossa empresa, vou te dar aquele aumento que haviamos prometido quando entrou!

Secretaria do SENAC diz: Alô? Boa tarde! Você faz o curso de pós graduação?
Eu: Sim
Secretaria do SENAC diz: Queríamos informar que seu professor de comunicação foi atropelado por um ônibus em alta velocidade na frente da instituição hoje a tarde e não haverá aula.
Eu: Nossa... mas e os trabalhos?
Secretaria do SENAC diz: Então... nós aprovaremos todos nessa matéria, já que ele estará impossibilitado de dar as notas pelos próximos 8 semestres :(.
Eu: É... que triste, não? :D

Amigos ligam: Oi! Meu, preciso te avisar da boa nova!
Eu: Que?
Amigos: Sabe aquela viagem pra Ubatuba? Então consegui as passagens de graça!
Eu: Weeee \o/

Equipe Hotmail liga: Oi, tudo bem? Você é usuária do hotmail há muitos anos...
Eu: Sim
Equipe Hotmail: Gostariamos de te premiar por isso... sua conta se mantém ativa há anos!
Eu: Legal. O que ganharei?
Equipe Hotmail: Um carro do ano, você foi sorteada!
Eu: O RLY??

Bom, se 5% do que eu falei acontecesse de fato eu pararia de achar que esse é o ano mais zicado da minha vida.

2007-09-19T11:16:00.000-03:00

Alegrias do trabalho

Só aqui mesmo para eu ter diálogos bizarros logo pela manhã ao telefone. Uma velha liga aqui atazanando e gritando como louca:
* Falas minhas em cinza, da véia em azul

- Alô
- OIIiiIiI FIIIAAA
- Uh?
- Oiiii
- Quem fala?
- É você que cuida da parte de compras?
- Não, sou do marketing.
- Você cuida da parte gráfica???
- Sim, faço as artes e mando pra gráfica...
- Eu tenho uma gráfica!
- E...? Quer apresentar a empresa?
- Isso!!! Eu faço todo tipo de serviço!
- Legal, o que vocês fazem?
- Tudo! FAZEMOS TUDO!
- :o!
- Eu faço boletos, recibo, impressão offset, sequencial, BLA BLA BLA BLA BLA BLA BLA
- Ok, mande um e-mail para: x@x.com.br e se precisar do serviço de vocês, eu te retorno, ok?
- Mas pra que número eu envio o fax?
- ...FAX?!
- Você prefere e-mail?
- Sim. Mande para x@x.com.br.
- Mas... pera! Estou sem papel! E sem caneta também! NOSSA!
- errr...
- Nossa, eu to no orelhão e só tem uma ficha. Já era, vou ter que desligar e logo eu retorno!
- Ok.

HAUAHUHAU.
Momento paranóia: Será que isso foi um ataque de engenharia social?
Momento questionamento: Por que ela me ligou de um orelhão? Por que ela me ligou SEM caneta para anotar o e-mail? E o primordial: Como ela me enviaria um fax ligando do orelhão? OMG!

2007-09-19T09:32:00.000-03:00

Sabedoria popular

Hoje lembrei do Tomate falando algo como: "achar imagens boas no DeviantArt é como tentar assar um bife com pessoas baforando nele". Decidi que esse será meu mantra sempre que entrar naquele site fiodaputa.

2007-09-10T17:58:00.000-03:00

Traçando Padrões

Sempre fui boa em notar padrões nas coisas, nas pessoas. Por vezes (na maioria) consigo definir gostos, manias e maneiras de raciocínios alheios por ter esse costume de notar as coisas em comum entre os indivíduos.
Neste caso, me refero a clichês, chavões do meu cotidiano. Óbvio que todo padrão é por si, arbitrário. Mas esses são os mais rotineiros em minha vida, então vou lançá-los aqui sem culpa hehe:

- Para ser um Diretor:
Basta dar palpites aleatórios em tudo que chega a suas mãos, assim parece que todas as idéias são suas.

- Para ser marketeiro:
Fale termos em inglês entre frases.

- Para ser publicitário:
Fale termos em inglês excessivamente entre frases.

- Para ser designer gráfico:
Trabalhe seu ócio criativo de forma que não tenha tempo para a criação em si, e crie tudo sob pressão. Funciona, acreditem.

- Para ser webdesigner:
Sente no colo de Tim Oreilly e diga "te amo, W3C".

- Para ser designer de qualquer coisa
Se auto-intitule designer-[mídia usada] e haja como tal usando o combo cabelo-óculos-camisa indie.

- Para ser professor de faculdade:
Ensine tudo como se fossem verdades universais e obrigue seus alunos a concordarem com isso.

- Para ser professor de pós graduação
Desenvolva uma memória para datas/nomes invejável. Leia tudo que parece cult e repita todos os nomes que lembrar. Exija que os alunos também façam isso. Proíba-os de sequer pensar em ter propriedade intelectual, ou seja: nada que foi criado por eles é deles. Toda criação é um "frankstein" de referências de outros autores.
E isso não é discutível!

- Para ser funcionário de gráfica:
Seja humilde a ponto de parecer peão.

- Para ser funcionário de agência:
Seja arrogante a ponto de parecer publicitário. Mesmo que você seja micreiro, faça cara de "sou foda". SEMPRE.

- Para ser um teórico de comunicação:
Fale sobre tudo o que sabe sobre os métodos de comunicação e analise tudo ao seu redor tão insistentemente a ponto de se cansar de si mesmo.

- Para ser um micreiro:
Aja como um designer, só que tire todo seu conhecimento de tutoriais.

- Para ser um programador:
Passe dias programando um sistema simples de pesquisa num banco de dados em qualquer linguagem e comente isso com todos seus amigos.

- Para ser um administrador de rede:
Bloqueie a rede sempre que possível, das formas mais sacanas. Depois, vire dias vendo putaria na internet e tentando invadir o computador de seus amigos e quando se cansar das 130 horas na frente do PC, levante e vomite seu mau humor, dizendo que trabalha demais.

- Para ser blogueiro miguxo:
Faça um post a cada 10 minutos sobre sua vida medíocre. Exija visitas e comentários.

- Para ser um blogueiro cult:
Passe dias editando o mesmo post, tudo para buscar boas referências para algo que você esteja divulgando/ensinando. Demore tanto a escrever que ninguém terá paciência para ler seus artigos, de tão enfadonhos que serão.

- Para ser um blogueiro com muitas visitas:
Fale sobre qualquer coisa imbecil que achar na web. Tudo que for parcialmente engraçado deve ser postado como a maior e mais hilária novidade da web. Quando conseguir muitas visitas, arrote os números para os amigos.

- Para ser um problogger:
Tome uma verdade ridícula para si, fale bem só dos que te pagam. Redirecione notícias o tempo todo e encha seu blog de AdSense.

Bom é isso. Chega de ranzizisse por hoje.

2007-07-20T20:54:00.000-03:00

Políticos encontrando a morte

Lendo no Terra hoje de manhã, antes de o diabo (ACM) morrer de fato, li que ele pediu desesperadamente aos médicos: "por favor, não me deixem morrer". Creio eu que o meliante já estava formulando em sua mente corrupta uma oferta que eles não poderiam recusar ou um decreto, no qual o primeiro parágrafo assegurava: "O Senador Antônio Carlos Magalhães não pode morrer sob hipótese alguma." ou algo mais insano.

De fato o Toninho Malvadeza era um cara estranho. Vou me abster das críticas políticas, já que são fastidiosas demais para eu repetir aqui e o objetivo não é dizer mais do mesmo, nem sequer enrolar você que está lendo essa groselha toda por alguns segundos e nem se deu conta de que mesmo assim eu estou te enrolando com esse trecho do texto.
Para vocês verem como era estranho o tiozinho: alguns são viciados em cocaína, outros em álcool e até plástico bolha, mas ele era um cara clássico e era viciado em terra mesmo. Se o sete-peles tivesse vivido na época dos bárbaros, certamente teria formado uma super liga para dominar todas as terras da Europa, Ásia e qualquer coisa na qual se pudesse pisar e cobrar impostos.

Bom, a idéia inicial não era exatamente falar desse desgraçado que já foi tarde, mas sim de como cada político reagiria a chegada da Dona Morte e sua foice.
Conversando com o Omar hoje eu tive algumas idéias de como cada um deles reagiria.

O Maluf por exemplo, ao ver a Morte chegando, reagiria mais ou menos assim:

Morte: E aí seu Maluf, como vai? hehe
Maluf: Essa foice aí, fui eu que fiz!
Morte: Nem pra mim você para de mentir, né? Seu safado!
Maluf: O que você quer?
Morte: Vim te levar para visitar o Pazuzu meu querido
Maluf: Oh não! Minha senhora, entenda... eu não fiz nada, não tem provas contra mim! Você não tem provas contra mim!
Morte: vamo logo, caralho!
Maluf: Tá bom, po! Estupra mas não mata! Por favor!
Morte: Putz, depois de velho virou baitola...

A Marta, a sexóloga que foi eleita para foder São Paulo, já seria um pouco mais liberal:

Morte: Vamos?
Marta: Seu nome parece com o meu
Morte: Não teve graça... Vamos logo!
Marta: Não quer esperar eu fazer a operação belezura em mim antes?
Morte: Nossa, como enrola... não aguento esperar...
Marta: Relaxa e goza, que tudo se resolve, querida!

O Lula já seria um cara esperto, ele tem lábia:

Morte: Chegou tua hora, camarada!
Lula: Companheiro, eu não li o contrato...
Morte: Mas assinou, porra! Vai morrer e já era.
Lula: Mas eu não li. Assinei na confiança... você me jogou numa cilada, bino!
Morte: Companheiro, não é mais honesto admitir que você não sabe ler?
Lula: Não sei do que está falando. Eu não li, eu não sei de nada. Isso nem passou por mim... Companheira, vou fazer um motim na empresa contra você!
Morte: tá... tá... vamo logo!

E finalizando com o maldito Kassab...

Morte: Então Sr. Kassab, chegou tua hora.
Kassab: Essa foice aí, qual o tamanho?
Morte: !? hmm, boa pergunta... eu não sei!
Kassab: Escuta, existe uma lei de cidade limpa aqui! Essa sua foice está com a fachada grande demais. 10 mil reais de multa por dia até alterar isso.
Morte: Mas que ultraje... vamos logo!

Agora vamos fazer uma dancinha comemorativa em homenagem a morte do ACM. Só é uma pena que o caso da TAM provavelmente vai ser "esquecido" pela mídia e pelo resto do povão por conta de tal evento.

2007-07-16T11:10:00.000-03:00

PANdemonium

O Pan no RJ ainda não manifestou na totalidade o que ainda está por vir.
Agora aquele espírito insano nacionalista toma conta das pessoas e todos torcem para o Brasil, esquecem da desgraça, miséria, etc.. mas eu não vou falar sobre isso porque é um discurso deveras enfadonho e batido. Quero falar sobre as modalidades ocultas do PAN que todos deveriam conhecer.

São aquelas modalidades underground que não são divulgadas na mídia por não atraírem tanto público e por serem mais perigosas, mas que agregam muitos atletas que treinaram por anos de sua vida, quiçá a vida toda, por essa chance.
Essas disputas geralmente acontecem paralelas ao torneio "oficial" e são disputadas quase o ano todo, e nada mais justo do que integrarem o quadro de esportes oficiais do Pan!

"O PAN é tr00 e não trai o movimento punk, véi!"
        ~ Geek, sobre as novas modalidades do PAN.

Abaixo, as novas modalidades:

Insulto a Distância
  Como Funciona:
Cada atleta fica em um barraco, separados pela linha vermelha. Os jogadores devem se xingar mutuamente até que o melhor insulto vença pela decisão dos jurados.
Somente serão permitidos insultos pessoais, parentes não poderão ser ofendidos.
  Exemplo:

Jogador 1: - Aee seu cuzão do caralho!
Jogador 2: - Vai se foder, arrombado!
Jogador 1: - Seu chupador de rola suja!
Jogador 2: - Que?
Jogador 1: - Pau no cu do surdo!!! hahaha

Júri anuncia: Jogador 1 é declarado vencedor!

Maratona do Sono
  Como Funciona:
Seguindo o incentivo a preguiça que o país faz aos cidadãos, a maratona do sono tornou-se um dos mais disputados esportes do Pan.
Os jogadores devem se manter dormindo por mais tempo possível. O atleta que acordar no meio da prova é desclassificado. Ganha o que dormir ininterruptamente por mais horas.

Prova dos 500 metros profundos no Piscinão de Ramos
  Como Funciona:
Também conhecida como prova da desova, esta é sem dúvida uma das mais emocionantes e cansativas provas. Os atletas, previamente escolhidos por suas imensas fichas na polícia, devem sequestrar jornalistas ou outros profissionais da comunicação, amarrá-los e os jogar no Piscinão de Ramos. Devem fazer isso em menos tempo possível e a vítima (se estiver viva) não pode conseguir se soltar e voltar à superfície.

Tiro ao alvo móvel
  Como Funciona:
A prova mais violenta do PAN. Os atletas (todos traficantes) devem se posicionar estratégicamente nas bordas dos morros ou em seus barracos de forma que, quando as viaturas passarem nas avenidas, sejam atingidas em cheio.
Para que a prova seja completada, o juiz deve verificar se o policial da viatura foi ferido de forma brutal. Vence aquele que mais policiais acertar no decorrer da prova.

Tiroteio Livre
  Como Funciona:
Um dos poucos jogos disputados por equipes, a prova de Tiroteio Livre poder ser praticada com qualquer arma de qualquer calibre e por um número indeterminado de participantes em ambos os lados.
Policiais e traficantes devem atirar uns nos outros incessantemente até que sobrem apenas jogadores de um dos times. Dura enquanto houver atletas vivos.

Maratona dos 1500 metros de livre arrastão na praia
  Como Funciona:
Times de atletas se juntam para roubar o máximo de itens possíveis de turistas na praia. Vence o time que mais turistas assaltar em menos tempo.

Em 2007 é ouro no PAN. Torçam por mim na maratona do sono!

2007-07-12T14:51:00.000-03:00

Da Série: Roubando tirinhas alheias

Achei sem querer o site do Caco Galhardo e depois de ler a tirinha abaixo tive vontade de imprimir, recortar, passar super bonder e colar na testa do desgraçado do professor de semiótica.
Nada pessoal, mas a cada vez que eu lembro do "método acadêmico" vociferado por ele em aula tenho vontade de atirar nos pés dele e mandar ele dançar frevo.

Mais em: http://blogdogalhardo.zip.net

2007-07-10T18:18:00.000-03:00

Layout

Olhando esse layout de 1910, em preto e branco, bem clássico e mostrando que tem tradição me fez lembrar [risca]~~do corinthians~~[/risca] que eu tenho que mudar essa porra toda logo porque tá mais velho que andar pra frente!

Começando pela indexação de títulos (porque sei lá o motivo, deixei de colocar a tag title do blogger...).

Thats all folks! Por enquanto...

2007-07-05T16:48:00.000-03:00

Em vez de luz, tem tiroteio no fim do túnel

Peculiaridades:

Notícia 1, em São Paulo:

"...A pista 09 esquerda, que tem 3,7 mil metros, está sendo reformada na cabeceira e conta agora com apenas 3,1 mil metros. Esta é a pista mais utilizada para as decolagens."
- http://www.estadao.com.br/ultimas/cidades/noticias/2007/mar/24/62.htm

Em São Paulo os vôos atrasam por reformas e greve de funcionários.

Notícia 2, no Rio de Janeiro:

"...Um tiroteio perto do Aeroporto do Galeão, no Rio de Janeiro, "interrompeu a operação de uma de suas pistas" nesta segunda-feira, informou a Força Aérea Brasileira (FAB) em um comunicado..."
-
http://oglobo.globo.com/pais/mat/2007/06/25/296503239.asp

No Rio até os vôos atrasam por tiroteios huahuahua. No Comments.

2007-06-06T09:29:00.000-03:00

Daemo Civile

Na avenida mais movimentada da cidade onde pessoas demonstravam claramente os contras da pós-modernidade esbarrando, desviando, correndo, observando rapidamente numa tentativa falha de flanar pela metrópole, apenas duas pessoas distraídas puderam ver a presença dele.

Entre um esbarrão e outro, pude reparar um encontro peculiar.
Vindo de direções opostas os dois se chocaram com um certo tom de agressividade. Foi um choque forte, de ombro no peito do traseunte distraído que foi pego com tamanha obstinação que sentiu-se como se tivesse sido escolhido propositalmente.

Parou com um ar de surpresa e logo enfureceu ao ver o autor do esbarrão, franzino e visivelmente mais baixo, olhar para trás de canto de olho e sorrir sarcasticamente.
Nervoso, caminhou em direção ao encrenqueiro devagar, olhando fixo como um caçador na espreita, esperando uma reação do oponente.

O franzino virou-se quase no mesmo momento e arqueou as sobrancelhas. Riu, gargalhou e revelou ali, apenas para quem havia reparado a causa da situação, olhos vermelhos flamejantes. Não, não eram naturais. Eram brilhantes demais, estranhos.
O atingido pelo choque, outrora nervoso, agora encontrava-se atônito. Não sabia se partia para a planejada briga ou se recuava e fugia.

Então, o ser estranho dos olhos sobrenaturais caminhou em sua direção, cochichou uma palavra em seu ouvido e se mesclou na multidão que caminhava rapidamente, tornando-se anônimo de novo.

A esta hora sentia-me como se estivesse presenciado horas de dramatização, porém não havia passado sequer um minuto desde a vista do choque até a partida do estranho.
O alvo, que a esta hora provavelmente se sentia um balde de emoções, olhou para todos os lados a procura de uma testemunha que aprovasse o que havia visto. Ao me ver, me olhou com ar de dúvida, como se perguntasse se eu também presenciei.

Desviei o olhar e continuei a caminhar com pressa, ignorando o desespero do aturdido rapaz, que sentou no meio da calçada movimentada. Sentou e olhou para o céu, chorando, gargalhando, balbuciando palavras indecifráveis até para ele mesmo.
E as pessoas passavam altivas, desviando do lunático sentado. "Ora, quem sentaria no meio da calçada?" discutiam consigo mesmas.

Então ele puxou sua arma, mirou na cabeça e atirou. O estrondo ecoou por toda a avenida sobrepondo por alguns segundos o barulho dos carros. A sujeira espalhou-se pela calçada causando uma correria momentânea, e logo ele se tornou mais um obstáculo na calçada, como um vômito do qual todos desviam enojados.

Por alguns segundos me perguntei por que ele, qual o motivo daquilo. Mas só por alguns segundos, logo lembrei que estava atrasada.

2007-06-04T11:58:00.000-03:00

Nerdice

O cúmulo da nerdice é ouvir alguém dizendo que o Jabor não sabe concatenar os argumentos e pensar em algo assim:

< ? php
$argumentopro = "PMs viram alvo de vagabundos"
$argumentocontra = "PMs fazem greve contra Rosinha Garotinho"

$argumentos = $argumentopro.$argumentocontra;

echo $argumentos;
?>

2007-05-25T10:25:00.000-03:00

Presente de aniversário

Desisti de comprar o smartphone da Palm. Agora meu novo sonho de consumo tem um link: http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-54335645-lanca-chamas-_JM

Vi esse lança chamas e pensei rapidamente em quantas situações eu poderia usá-lo. Percebi que essa tranqueira seria mais útil que um celular, que uma escova de dentes, que uma toalha e enfim, quero um desses de aniversário (foi dia 17, mas eu não ligo para presentes atrasados).

Já até me imaginei saíndo com isso nas costas, igual os revolucionários paulistas na revolução de 1932 e mirando isso em quem ousasse tirar minha escassa paciência.

Aliás, minha alegria só aumenta quando eu imagino situações tipo essas:

- "Você poderia mudar o logo um pouco mais pra esquerda, eu >acho< que ficaria melhor..."
- Porra, quem é designer aqui? Eu, não? <- Lança chamas no infeliz

- "Hoje eu estou triste :( mimimi"
- No comments. <- Lança chamas no infeliz

- "Odeio a internet. Não quero mais usar ela, é um lixo. Isso é coisa de nerd" (me falando isso via MSN)
- Peculiar, não? Usar um meio digital para tal afirmação... <- Lança chamas no infeliz

- "Eu escrevo como quero"
- OK, então crie seu próprio dialeto e registre ele de acordo com os padrões mundiais. Caso contrário, continuarei infernizando os erros de português. <- E dá-lhe lança chamas na galera

- "Comunismo é legal, veja cuba, china..."
- Orra: ditadura, falta de ascesão pessoal, prisões, torturas e trabalho semi-escravo. Da hora, hein? <- Lança chamas no fiodaputa

- "Odeio o Bush! Vou parar de comer no McDonald's e fazer um protesto na avenida contra a guerra do Iraque!!!"
- Certo, err... sabia que pessoas passam fome e frio em seu bairro?
- É mesmo?
- Sim, meu caro, proteste contra isso e faça algo útil. Além do que, qual a força política do Brasil perante essa guerra?
- :( você destruiu meus sonhos...
- Ok, agora vou destruir você <- Lança chamas no cara

Em suma, ter um brinquedinho desses traria alegria a qualquer ser humano ranzinza. Eu preciso de um desses, e rápido.

2007-05-18T11:54:00.001-03:00

Post irrelevante

Vou me ater a narrar uma série de pequenos detalhes que tenho reparado no decorrer dos dias.

Quanto mais arrogante você é, mais as pessoas gostam de você. E se você mandar elas pra casa do caralho, aí sim elas vão te amar. I like it.

Qualquer imbecil que leu mais de 20 livros em sua vida insosa se julga "culto" a ponto de se achar no nível de discutir sobre qualquer assunto, mesmo que não tenha uma informação sequer sobre ele em seu cérebro esburacado.
Se julgam também legais a ponto de cometer heresias como falar mal da internet, intitular bandas horrendas como super-cults e discordar de sua opinião usando sarcasmo chulo. Nessas horas eu queria ser aquele carinha lá, o CHO, para usar uma 9mm e atirar no pé de cada filho da puta que me estressa com picuinhas durante o decorrer da semana. (Antes que algum retardado venha com mimimi, não tenho o intuito de enaltecer o que ele fez).

Acho muito curioso tudo isso. Esse lance de atacar a web como forma de auto imposição perante os outros. Essa coisa de "atitude" lançada quase que viralmente pela mídia e absorvida pelos jovens de tal forma que se torna quase impossível se livrar da idéia.
Digo isso porque não é difícil ver que o consumo de coisas "únicas" teoricamente, personalizadas, costumizadas aumentou brutalmente. Tanto que as próprias empresas pararam de produzir em massa e passaram a se dedicar mais a produção de peças "exclusivas" "do seu jeito" aumentando o preço e vendendo mais. Incrível.

Mesmo a nova mania de dizer que "a internet não serve para nada" e coisas do naipe, surgiu inspirada no mote da MTV, na crítica à TV. Muito engraçado é lembrar que quem busca o conteúdo na web é o usuário. Logo, se o usuário não aprende nada com ela é porque ele provavelmente não busca nada de útil nela ou não sabe pesquisar.
Então posso concluir que ele é idiota? Sim, eu posso. E digo o mesmo para o caso da televisão.

Daí que depois de saber coisas como estas e ouvir gente arrotando cultura mal adquirida é deveras cansativo, enfadonho e como diria um amigo meu: PROLIXO!

Bom, agora estou mais leve. E sim, este post fugiu ao padrão do blog. Superem.

2007-04-20T20:46:00.000-03:00

Good Bye, Stalin

Terminando de ler o livro "No Bunker de Hitler", livro-documentário sobre as últimas horas do já senil ditador Alemão e da invasão soviética no antigo Reich germânico, um pouco ansiosa para saber qual o paradeiro dos conselheiros e chefes de estado e sobre o que os Russos fariam com os prisioneiros, etc. me deparo com um trecho peculiar da história da Segunda Guerra.
Nada de torturas, interrogatórios, manobras estratégicas de ataque ou fanatismo. No lugar disso, vejo um pequeno relato do então técnico-chefe do bunker do véinho sobre enfermeiras russas insanas, que me fez rir no metrô, na rua e no trabalho ao imaginar a cena.

Para ajudar no entendimento da cena: A Alemanha já tinha sido detonada e invadida pelos russos que passeavam explorando a cidade, enquanto os civis alemães se fodiam debaixo de escombros e tentavam fugir dos invasores.

Compartilhem das bizarrices que a história nos proporciona:

"...De manhã, por volta das nove horas, o técnico-chefe do bunker inferior, Johannes Hentschel, que havia permanecido lá, ouviu vozes de mulher no túnel de ligação. Ao sair da sala de comutadores, surpreendeu-se com 12 russas uniformizadas que, constatou logo, eram enfermeiras do Exército Vermelho. Da maneira animada e despreocupada com conversavam, Hentschel deduziu que não corria o menor perigo. Quando ele apareceu, a mulher que aparentava ser a líder do grupo perguntou-lhe, em alemão fluente, sobre o paradeiro de Hitler. A pergunta seguinte, sobre a "mulher de Hitler", no entanto, não deixou dúvida a respeito do verdadeiro motivo que as trouxera ali. Assim que Hentschel satisfez a curiosidade delas e levou-as ao toucador de Eva Braun, elas abriram com violência o armário e a cômoda e colocaram tudo o que parecia usável em sacos e bolsas que haviam trazido para ese fim. "Gritando de alegria", descreveria o engenheiro, as mulheres voltaram logo depois, agitando no ar "pelo menos, uma dúzia de sutiãs" e peças de lingerie, até deixarem o bunker felizes da vida."

Li isso e imaginei algo desse naipe:

2007-03-16T16:58:00.000-03:00

There's no place like Sealand

Já viram a boa nova? O The Pirate Bay após os 5349080 processos e dias fora do ar por causa do livre compartilhamento de música, vídeos e softwares gratuitamente (também conhecido como pirataria, mas é um termo muito pesado) decidiu comprar a ilha de Sealand.
Isto é, teremos (talvez) um país totalmente independente e livre de leis para distribuir músicas e alegrar a vida dos que navegam na web sedentos por um torrent novo. Melhor que isso só se distribuissem CD-Rs de graça.

Sealand é uma grande base naval construída pelo Reino Unido durante a Segunda Guerra Mundial e encontra-se em antigas águas do território Inglês. Atualmente o Reino Unido fez mudanças sobre seus limites territoriais tornando a base uma pequena nação independente apesar de ainda não ser reconhecida oficialmente.
Alguns moradores que mudaram-se para a ilha já "proclamaram" a independência dela, embora isso também não seja reconhecido internacionalmente, o que torna Sealand ainda uma micronação não reconhecida. Mais sobre Sealand, aqui: http://pt.wikipedia.org/wiki/Sealand.

O que impressiona nisso não é o fato de ser um país, mas sim de um site conseguir promover tamanha mobilização em prol de uma idéia.
Para os idealistas anarquistas a web é o paraíso. É o lugar onde "cada um cumpre seu papel na sociedade, colaborando em prol do coletivo" (vide Wikis), sem um líder e com a "lei do mais forte" (meritismo ruleia). Entre outras palavras: Na web quem pode mais, chora menos.

O Piratebay já possui até um Partido Pirata e está a poucos passos de ter um país totalmente livre de impostos e leis com a colaboração financeira dos usuários. "Viva la Sealand!" gritarão os geeks daqui uns tempos.
Profecia: Os nerds vão dominar o mundo. E eu quero estar lá para ver.

2007-03-15T10:30:00.000-03:00

Fanatismo

Hoje é o grande dia. Você se levanta e se sente como se fosse o maior, grandioso, dono do mundo. Liga a TV enquanto toma o café e logo vê na tela a sua paixão. Sim, está lá na TV sendo idolatrado por milhões iguais a você e isso lhe faz sentir melhor ainda.

A ansiedade é imensa, aquele frio na barriga é incontrolável. E como hoje é o grande dia, então, nada mais justo do que vestir-se a caráter.
Ao vestir aquela camisa, você é um ser único. É o melhor, é invencível. Ninguém pode te deter, o amor e o fanatismo se unem e naquele momento, você é superior aos seus inimigos.

O caminhar é notório. Destacado, diferente, altivo. O olhar de desdém aos rivais é amendrontador. Afinal, ninguém pode contrariar tamanha paixão, você está servindo ao melhor do mundo e quem ousar discordar pode sofrer os infortúnios da paixão revertida em ódio insano.

Agústia e ansiedade aumentam, e ir de encontro aos semelhantes é necessário. Compartilhar a emoção e vibrar a cada passo de seu "deus" é imprescindível.
Cada vez mais perto da arena do espetáculo, a alegria e o furor da massa é um show a parte. Todos são iguais a você e compartilham a mesma paixão.
O amor incondicional o faz ser bem quisto por todos e essa relação de mútua admiração é singular. Raça, cor, credo, ideologias, nada disso interessa. Não faz diferença. O importante é a devoção àquele que lhe fará gritar de alegria, lhe tirará a voz num lance de segundos e trará lágrimas de emoção aos seus olhos.

Você adentra o estádio. O coro de vozes gritadas em fúria faz tremer o chão. Não se pode mais ouvir sua própria voz, ela é apenas mais uma na multidão que vibra em euforia. Seus braços, pernas, espinha arrepiam e você é levado para as arquibancadas que anseiam o espetáculo.

Agora, você não é mais o dono do mundo. É apenas uma célula que compõe o gigante. A massa inflama em gritos ritmados. Todos compartilham a mesma linguagem, a mesma paixão, a mesma camisa. Tudo é igual. As músicas estão na boca de todos, todos sabem e cantam incessantemente. Não existe mais o indivíduo e isso, por mais estranho que pareça, é ótimo.

As células todas lutam para manter o gigante vivo. Você é parte de um todo, parte da massa, mas luta e vibra ao máximo para ser a célula mais destacada. E todos fazem o mesmo, tornando a sua torcida a única, a melhor, a mais apaixonada.

O momento do gol é o êxtase geral, a adrenalina vai a mil e é impossível conter a euforia e a vontade de gritar e cantar até perder as cordas vocais.

Todo tipo de emoção é descarregada ali. O estádio serve como um balde de emoções contidas do dia-a-dia. A racionalidade dá vez a paixão e ao ódio contra o inimigo e até morrer pelo time é justificável naquele momento (leia bem: naquele momento).
Estando com a adrenalina a mil, psicologicamente você é superior. Não há dor, não há cansaço. Pessoas batem no peito em direção ao símbolo de seu time com força máxima e não sentem dor, correm, pulam até a quase exaustão para comemorar um título e não se importam. Afinal, onde mais você poderia gritar, xingar, pular, cantar e chorar em meio a uma multidão que também faz o mesmo?

A relação amor-ódio é constante e aquele que for contrário a toda essa explosão de sentimentos deve ser "anulado". Daí brigas por futebol surgem naturalmente, quase que institivas, irracionais, desumanas. Não há espaço para raciocinar naquele momento. São grupos de humanos que juntos são "iguais" lutam pela mesma causa e com a mesma empolgação. Não que isso seja o correto, muito pelo contrário. Mas faz parte do conjunto.

E você, chega em casa cansado e feliz e volta para a sanidade depois de uma boa noite de sono.

Tá aí a minha tentativa de exemplificar o fanatismo por futebol, para os que não são fanáticos.

2007-03-15T10:25:00.000-03:00

Maratona de Posts

Antes de iniciar oS postS (sim, vai ser um monte de uma vez) de hoje, um desabafo desesperado: Má cadê a porra do papel de anotação de idéias para post, caralho??? Táqueopariu será que foi consumido pela bolsa? Merda!

2007-02-28T18:15:00.000-03:00

Homem Pêssego

Há tempos estou para escrever isso e sempre esqueço, agora vai:

Da série: A arte de não saber escrever o que se pronuncia.
Conversa entre eu e mais 30 vítimas do meu tédio vespertino, não lembro quem estava.

Alguém: - O Lula é um cara maldito, tinha que sofrer um impeachman
Eu: - Nossa, que viagem: IMPEACHMAN...
Alguém: - É cara, Impeachman, impítmén, sei lá como escreve essa porra...
Eu: - Acho que é Impeachment o correto, mas vamos dar significado a isso: Im-pea-ch-man...
Eu: - I'm Peach Man! Incrível! HOMEM PÊSSEGO!
Alguém: - HAHAHA É isso aí, Homem Pêssego no Lula!
Eu: - Homem Pêssego no molusco, êêê!

2007-02-16T09:49:00.000-02:00

Atrasados

"Não ultrapasse a faixa amarela evite arriscar sua vida"

Quem costuma utilizar o metrô em São Paulo e transporte público já ouviu isso, pelo menos, umas 350 mil vezes. É o aviso que dão aos usuários insanos que hora ou outra se adiantam e passam a tal "faixa amarela" para entrar primeiro no vagão.

Ouvindo isso um dia desses, parei observar a galera que chega atrasada no metrô, e assim como eu, correm desesperadas para qualquer ação que venham a fazer. Óbvio que por viver em uma cidade em que se trabalha demais e dorme de menos, atrasos são rotineiros. Aí, claro, correrias para compensar os atrasos também são.

Eu só não havia reparado que a correria é mais do que uma simples vontade de acelerar o relógio e chegar a tempo nos lugares desejados: É algo suícida!

O metrô antes avisava aos usuários para não ultrapassarem a linha amarela. Agora avisa também para "evitarem" entrar ou sair ao soar o sinal das portas. Isto porque sempre alguém corria e ficava com partes do corpo presas nas portas: pé, braço, cabeça e afins. E se tivesse o azar de usar os trens da linha vermelha, levava ao menos um pulso quebrado para casa, porque as portas se fecham brutalmente.

As pessoas ao verem que o farol acabou de abrir, largam em disparada para chegar ao outro lado da rua, no maior estilo "frog" (tá, só quem lembra do jogo mesmo vai entender) e quase são atropeladas no mínimo 5 vezes antes de chegarem ao outro lado. No fim, saem rindo e andando rápido, sem culpa.

Olhando de longe, parece uma grande maratona onde as pessoas correm e usam outros meios de transporte para chegar 5 minutos antes. Notando, obviamente, que correm loucamente, sem se preocupar se pode vir um carro em alta velocidade ou se podem cair no trilho do trem e morrer. Concluo, portanto, que as pessoas preferem a morte à chegarem atrasadas.

Tudo isso para no fim chegarem ao seu destino e dizerem, em alto e bom tom:

- Não me atrasei, eu cheguei tr...
o ouvinte angustiado completa mentalmente: "Trinta minutos", "Treze minutos"?
- TRÊS minutos antes \o/.

2007-02-04T23:51:00.000-02:00

Devaneios de um domingo a noite

Depois de um exaustivo dia de sol no Ibirapuera, chegam os momentos de devaneios:

Eu: - Sabe o que eu queria?
Ele: - O que?
Eu: - Queria que cada vez que você olhasse para o infinito, viesse uma luzinha, igual aquela do Tomb Raider 2, que vem de longe, vai diminuíndo e se encerra no seu olho. Bem tosco assim hahaha.
Eu: - Tipo efeito anos 80, bizarrão. Eu ia rir muito.
Ele: - Ah é? E eu queria sabe o que?
Eu: - O que?
Ele: - Que na sua vida tivesse uma animação bem tosca. Que o seu cachorro tivesse um recorte de Chroma key bem mal feito e andasse quadro-a-quadro, igual aqueles bonecos de massinha. E para ser melhor que ele latisse com Delay.
Eu: - Nossa, que bizarro, eu ia exorcizar o cachorro.
Ele: - Ele ia mexer a boca, o latido saíria depois de uns 4 segundos: "Au".
Eu: - Mesmo assim, aquela luzinha do Tomb Raider é mais tosca, pior que clipe do Raul Seixas.
Ele: - A animação seria tão tosca, que quando chamasse ele, ele daria quatro passos e a cena já mudaria para ele deitado. hahaha.
Eu: - hahaha que tosco. Medo!

Eu, hein.

2007-02-02T00:20:00.000-02:00

Bizarrices

Às vezes me sinto como se tivesse num filme brasileiro dirigido por um daqueles diretores bizarros (diretor esquisito é redundância), onde a maioria dos coadjuvantes é louco, drogado, pobre ou tosco de alguma forma.
Não sei se as pessoas tem esse costume, mas eu ando na rua reparando em coisas simples. Reparo em stickers, reparo nas pichações, reparo nos defeitos da calçada e nas pessoas toscas a minha volta (Acho que aí está a explicação para eu não decorar caminhos).

Bom, de qualquer maneira ultimamente parece que as pessoas estão mais insanas que o costumeiro. Ou eu, por estar andando mais devagar, estou reparando mais nessas coisas. Fato é que aparentemente eu atraio esse tipo de gente, como aquele "imãzão" da ilha de Lost.

Por onde eu ando tem malucos falando sozinhos, gente que anda de forma muito bizarra e passa xingando, pessoas super bem vestidas dormindo na rua (?!), gente que anda perguntando coisas aleatórias, chega a dar medo.

Cheguei a formular teorias para raciocinar a falta de senso dos outros, algo como expressão corporal dos moradores da cidade que não condiz com a cultura do resto do país e afins. Vamos aos exemplos para que todos me compreendam melhor:

Exemplo 1
Local: Saída do Metrô
Caminhando em direção ao trabalho, ouvindo música muito alta tranquilamente, me deparo com uma mulher estranha balbuciando algo.
O som estava tão alto que eu acreditava ser audível a no mínimo num raio de 10 metros.
Mas a mulher continuava ali, me acompanhado e gesticulando, falando algo que eu não entedia. Só podia reparar na boca dela mexendo e ela gesticulando, apontando, tão idiota que se fosse filmado eu dublaria a pobre alma com diversas falas engraçadas.
Então, eu já de saco cheio da tentativa falha de comunicação, tirei os fones e ouvi a criatura agoniada:
- Aquele trem!
- Que?
- Aquele trem ali, ele vai pro Tatuapé?
Pensei: PUTA MERDA...
- Não sei, creio que vai, por que?
- Não sei, só queria saber mesmo...
STRESS: - Porra, por que não vai lá dentro e pergunta, então?
Saí andando.

Exemplo 2
Local: Rua brutalmente movimentada
Caminhava então, de volta ao metrô para chegar em meu lar, novamente com o som no último volume.
Então, alguém se aproxima:
- blá blá bla?
Sim, parecia um déjà vu, novamente alguém gesticulando e eu sem compreender o que a desgraçada alma queria.
Tirei os fones:
- Você sabe?
- Sei o que?
- Onde fica essa rua?
Pensei: PORRA, 350 PESSOAS CIRCULANDO NESSA RUA, E VEM FALAR JUSTO COMIGO?
- Não, não sei. Não moro aqui.
- Mas não sabe dizer?
- Não moro aqui.
- Nem ponto de referência?
- Não moro aqui.
- E essa outra?
- Não moro aqui...
- Ah, obrigado.

Exemplo 3
Local: Caminho do Restaurante para o almoço
Estava sem os fones de ouvido, felizmente. Voltando para o trabalho, vejo um cara com bichos de pelúcia.
Como de costume, milhares de transeuntes inocentes passeando e o alvo novamente sou eu, para variar.
O carregador de pelúcias para ao meu lado e diz alegre:
- Oi! Quer ganhar um sapo de pelúcia?
- NÃO!
- Então, assina essa rifa aqui... assina 3 e paga só 2 assinaturas.
- Não quero, valeu.
- Mas é promoção!
- Não quero.
- Mas olha, é o keroppi (porra, não sei nem escrever o nome do sapo de anime maldito)
- Não, não quero.
- Mas não quer nem assinar uma rifa só então?
- Não, porra. Não quero sapo, não quero rifa, merda.
- E esse urso? É de outra rifa...
- Olha, meu caro, de onde você vem?
- Sergipe.
- Então volte para lá e venda por lá, certamente vai lucrar mais do que aqui.
- Ah beleza... talvez venda mesmo.
- Ótimo, faça isso!
- Falou!

Definitivamente, eu não mereço isso. Vou usar disfarce nas ruas a partir de hoje.

2006-12-17T13:49:00.000-02:00

Água do céu

Sempre digo falar da cidade de São Paulo, é falar no superlativo. E de fato é superlativo, pois tudo aqui acontece de modo grandioso. E as vezes catastrófico.

Vejamos sobre a chuva que esta Voz que vos fala, levou na cabeça a uns dias atrás:
São Paulo é a terra da garoa, todos sabemos. No superlativo, eu diria que é a terra da enxurrada. Trabalhar na região que mais alaga em Sampa, é deveras assustador.

Era um dia normal, bonito até, sol na hora do almoço, os passarinhos cantavam e as buzinas soavam como música aos meus ouvidos paulistanos. Avenida lotadaça, trânsito e CO²... o que mais eu poderia querer?

Cai a tarde, e lembro: "vou sair mais cedo porque tenho trabalhos para terminar". Dois minutos depois despencam anjos do apocalipse do céu. Digo que despencaram porque a força da água que começou a cair foi tão forte que derrubou as criaturas de lá, como uma descarga de banheiro de boteco.

Como a teimosia é um traço marcante eu não poderia deixar de sair na chuva, afinal "quem tem medo de chuva é de açúcar" e eu detesto essa gente fresca, humpf.
Saí na porta da empresa e vi o dilúvio: Caos generalizado, carros andando mais rápido que o normal, ~~poças d'água~~ CRATÉRAS d'água em todos os lugares, e a chuvinha caindo. Óbvio que saí na chuva, afinal era apenas uma chuva besta, fácil de driblar.
Aparentemente havia algo predestinado para mim, bastou que eu colocasse o pé do outro lado da rua - onde já não havia toldos nem telhados para se esconder - para a chuva mostrar sua verdadeira face, a face de cachoeira enrustida que ela havia ocultado todo esse tempo apenas para se divertir com os pobres mortais.

O peso da água era brutal, parecia que caiam bexigas d'água do céu, gotas colossais que despencavam de forma tão hostil que chegavam a causar dor na cabeça!

Corri até onde pude para me esconder mas mesmo assim a chuva que nesta altura estava sendo empurrada pelo vento, vinha lateralmente atingir meus pobres tênis. Assim que consegui me esconder completamente da chuva a desgraçada amenizou até parar. Em menos de um minuto a chuva tinha acabado, e eu levado um belo banho urbano.

Prossegui então na caminhada rumo ao metrô, já com ódio do mundo, querendo matar o primeiro fiodaputa que passasse na minha frente.
Quando já estava me livrando do mau humor repentino, aconteceu o que eu temia.

-- Pausa para nostalgia: Consegui arrancar risos de muitos ao descrever tal desgraça em meu antigo blog, então repetirei a dose a seguir. ---

Lá estava a água acumulada na guia, e os pneus passavam assoviando perto dela para causar-lhe angústia. Eis então que o artefato de borracha revestindo a roda do carro se aproxima e a água em pânico gritava, pois sabia que seu fim estava perto.
Enquanto isso, alheia a cena, a Voz caminhava pensando sobre como o cheiro dentro do metrô lotado estaria ruim, graças a centenas de pobres molhados tumultuando.
E então ocorre o fatídico esperado: O pneu. A água. A física (maldita física!).

O caminhão passa com a roda na água, que espirra toda para uma única direção: A minha. Eu já sabia que por mais longe que eu estivesse ela me atingiria, era destino, só pode.
Então levei uma bela onda de água barrenta, e a única parte que consegui salvar foi a orelha, que cobri com um livro que carregava.

Resultado: Me uni aos outros pobres molhados no metrô, para ajudar na evaporação da água na sauna improvisada que os usuários fazem ao fechar TODOS os vidros.

Triste, muy triste!

2006-11-22T10:45:00.000-02:00

Saudosismo besta

Pode parecer idiota, elitista ou geek mesmo, mas dia desses naveguei em um site e me lembrei das áureas épocas em que eu vagava pela internet. Lembrei-me do fantástico portal zip.net, o primeiro visitado por mim logo que tive meu primeiro pc em 2000, de quanta gente eu conheci lá - muitos considerados amigos até hoje - e logo lembrei de como as pessoas se comportavam na internet.

Sim, como tudo na internet muda brutalmente em pouco tempo, em 99 - 2001 mais ou menos as coisas eram muito diferentes do que são hoje, por exemplo. Primeiro que a maioria das pessoas era viciada em bate papo, e acreditavam (talvez pelo pouco conhecimento) em tudo o que se dizia. Tudo era hostil, todos eram malvados e estavam pouco ligando se você ia ter que gastar rios de dinheiro para arrumar seu computador.
Antes, ao entrar num chat você recebia o famoso "Oi, de onde tc"? e logo depois vinha o convite fatídico: "Pressione CTRL+W para conversarmos no reservado :)", a vítima besta apertava ctrl+w e então via sua janela do chat fechar, sem chance de salvação.
Outra opção de brincar de ferrar os novatos da internet era o ICQ. Trata-se do programa mais falho do mundo, perdendo somente para os produtos Microsoft (estes já sem salvação). Invadir um ICQ era mais fácil do que ligar o computador, e quanto mais antiga sua numeração, maior a chance de ter seu ICQ invadido e perder toda sua lista de contatos. Fora a invasão da conta do usuário em si, era muito simples invadir um computador pelo ICQ, mandar vírus então nem se fala. Cansei de ver amigos formatando seus computadores inutilizados por vírus diversos que circulavam no ICQ.

Os e-mails eram uma porta da esperança para lammers. As pessoas colocavam senhas óbvias, os sistemas de segurança eram falhos e mandar um e-mail para o provedor passando-se pela vítima que "esqueceu a senha" era sinônimo de obtenção de senhas alheias. Mandar arquivos executáveis para uma lista de e-mails desconhecidos tinha uma eficácia enorme, todos baixavam o arquivo e instalavam para ver o que era, fazendo com que vírus se espalhassem vorazmente.
A engenharia social dominava a internet, manipular pessoas na internet era mais fácil e exigia pouco tempo para obtenção de informações interessantes.
E o que tudo isso tem de bom? Tornou os usuários antigos mais espertos, já desconfiados com tentativas de envio de vírus, invasões e manipulações em geral.

Digo isso porque as pessoas que usam a internet agora mudaram radicalmente seu comportamento. São pessoas "do bem", levam a internet a sério, não xingam, não acham graça em flamewars, não usam a internet para aprender NADA a não ser vegetar no msn e no orkut.
Aparentemente, devido a demanda de pessoas na internet o quesito "relacionamento social" tornou-se mais intenso, acabando com o legado das maldades on line.

As pessoas parecem não sentir mais a necessidade de aprender, já que teoricamente ninguém faria mal a elas, ninguém tentaria invadir o computador delas e assim caem em diversos tipos de ciladas, instalam spywares, vírus, acreditam em qualquer boato de internet. Em suma: os usuários se tornaram totalmente inofensivos, como zebras na savana esperando os leões as degustarem.
Todas ficaram loucas, ao que me parece. Elas agradecem sua visita, sim você leu bem: AGRADECEM, quando você clica no perfil delas no orkut. Mandam recados aleatórios por simplismente gostarem de algo que você também gosta, é insano.
Este mundo está perdido mesmo, está perdido!

2006-10-13T01:39:00.000-03:00

Internet e as pessoas plásticas

Eu, estudante de comunicação, tenho meus devaneios diários com teorias que aprendo nas aulas e decidi expor um desses aqui.
Estava a discutir dia desses como a internet consegue tornar as pessoas objetos extremamente manipuláveis. Sim, tratam-se de itens que colecionamos ao longo do uso da rede e que ao longo do tempo se tornam tão descartáveis como seu lenço de papel.
Vamos ao MSN: Lá temos "contatos" e creio que essa palavra muda tudo no conceito significado/significante inconsciente. Qualquer contato que um belo dia te responda ríspidamente pode ser facilmente eliminado de sua vida com dois cliques. O mesmo vale para o dia que acordamos com um mau humor absurdo e resolvemos xingar meia dúzia de contatos para aliviar o stress. Ou melhor, falamos tudo o que pensamos para nossos contatos, tudo, inclusive o que jamais teríamos coragem de dizer ao vivo. Tudo isso porque qualquer ser que habita o outro lado de sua tela não passa de um ser plástico que pode ser bloqueado, excluído ou simplesmente ignorado, deixando de infernizar sua vida sem que a culpa caia muito forte sobre o usuário em questão.
Outro exemplo mais bizarro é o orkut, que denomina qualquer um de sua lista como amigos, onde a maioria deles sequer classificamos como conhecidos. Engraçado mesmo é ver o quanto isso importa a todos os usuários, que se vêem aflitos quando não estão mais na lista de um conhecido ou não tem seus recados respondidos.
O conceito de relacionamento social foi totalmente deturpado. Tornou-se fácil livrar-se de um problema com outras pessoas. Podemos excluir itens (ou contatos, como diria o messenger) de nossa vida com facilidade, podemos ter 532 amigos que nos deixam 3980 recados mesmo que só dois deles saibam ao certo nossa data de aniversário.
Em síntese, manipular nossos contatos e nossos problemas pessoais ficou muito fácil e vejo isso influenciar a vida real de forma tão brusca que a primeira coisa que todos dizem quando mandam seu amiguinho para a casa do caralho é: "Esse aí já tá bloqueado."

2006-09-11T01:31:00.000-03:00

I come back

Bom, tomarei as rédeas deste blog abandonado novamente. Espero que não seja outra experiência catastrófica como da última vez.

2006-03-05T03:31:00.000-03:00

Chutação de Balde

"Fazendo o Download a partir de Download Site
2 kb de 11335 kb 7 dias 1 hora e 23 minutos restante(s)
2 kb de 11335 kb 7 dias 1 hora e 22 minutos restante(s)
2 kb de 11335 kb 7 dias 1 hora e 21 minutos restante(s)"
...

Jamais imaginei que um SubWoofer e um pente de memória novo pudessem trazer tanta alegria a um ser. Para fechar com chave de ouro faltava uma conexão a cabo. Aí sim poderia passar a vida inteira na internet e nem precisaria conviver com os problemas do mundo real. Navegar na rede é antiséptico!

Posso passar o dia todo conversando com os amigos que mais gosto, posso discutir assuntos polêmicos, expor opiniões sem ser hostilizada por isso.
Posso trabalhar na web com um sistema de e-commerce, posso dirigir em alta velocidade, atropelar velhinhas e abrir a porta do carro para ferir os pedestres apenas para descarregar o stress, posso fazer a famosa "facul google" e sair arrotando informações por aí sem base alguma, ou fazer um curso de 5 horas por e-learning. É incrível. E para que comprar CD se temos o P2P? Para finalizar basta eu ter 100% em todos os quesitos do orkut (porque não basta ser 100% legal, tem que ser 100% confiável e 100% sexy), 2000 scraps de bichinhos e de gente desesperada e já tenho uma vida social completa!

Se eu quiser me aprofundar mais, basta me cadastrar em algum MMORPG, construir uma casa, me aprimorar em um skill e pronto, a vida real vira corrente de internet, não devemos acreditar nela.

Ah, me deêm um desconto, sou da geração internet. Não, não da geração "camera e status digital", sou da geração um pouco anterior, a que viu o "boom da internet", ou bunda internet, tanto faz. Facilmente sucetível a devaneios geeks como este.

2006-03-03T02:10:00.000-03:00

Abismo Social?!

Pobre que nasce pobre culpa os ricos pela sua desgraça. Rico que nasce rico diz que não tem culpa da pobreza alheia. A classe média - que é a maioria - pensa as duas coisas, de acordo com sua situação atual. Mas o que todos afirmam com plena convicção, batem no peito e dizem, com aquele mesmo olhar de quem se sente detentor da verdade que os evangélicos fazem durante discussões sobre religião, é que no Brasil existe um abismo social e uma diferença assombrosa entre as classes.
Tá aí uma coisa que eu não concordo. O que falta no Brasil é QI. Não, não é o famoso "Que Indica", o qual também é bem valorizado, mas sim o de inteligência mesmo, massa cinzenta, conexão neural rápida, enfim, sobra gente burra.

Existem diversos ricos que são extremamente burros e perdem seu dinheiro facilmente, porém continuam na mídia usando o famoso kit "sorria e acene", mas sem nenhum tostão furado, sempre dando entrevistas ridículas e servindo de prato cheio para os programas humorísticos e colunistas sarcásticos. Ou os que herdam a grana toda e levam a empresa a falência.
E também existem os pobres que saem da lama e ganham tubos de dinheiro com algum tipo de investimento ou negócio ainda não existente, ou mesmo os já existentes, mas que usam e abusam da criatividade para vender seu peixe.
É claro que esses são a exceção.

Tudo isso porque o resto da população sequer teve uma educação de base que estimulasse o raciocínio lógico, ou se teve não souberam aproveitar e a falta de interesse e preguiça dominam a mente dos brasileiros.
Agora chegamos ao ponto que eu queria chegar:
No desespero acrescentam-se mais 2 anos no ensino e diminui-se a carga horária de aulas na faculdade, diminuindo a quantidade de horas de 4 para 2 horas diárias de aula! Tenho pena dos que começaram o curso esse ano, pois esses vão sofrer com a decisão sem sentido do governo federal.

E tudo continua a mesma coisa, e infelizmente, QI ainda é para poucos, e faz mais falta do que dinheiro para os menos abastados (ou menos interessados).

2006-02-22T10:33:00.000-03:00

About this

Bem vindo ao Voz do Além.
A sua esquerda você encontrará o menu interativo, lá poderá
acessar outros blogs e entrar em contato com o além. A sua direita encontrará a barra de rolagem. Ao centro teremos os posts, estes não tão bem escritos, ou sim, depende do ponto de vista (do meu ponto de vista são muito legais) e logo abaixo deles podemos encontrar o link de comentários, que hoje são mais importantes do que nós pensamos! Sim, são um ícone da hypertextualidade, da interatividade do leitor com o escritor!
E confesse, você se espantou com tal informação.
Mas peraí! Não era isso que eu queria falar, então vamos ao que interessa:

Informações Gerais
Não farei desse blog um antro de indiretas ou melodramas pessoais. Aqui
você não verá uma crise de ego, nem fotos de quem vos escreve.
Também não encontrará gifs, spam e propaganda gratuita.
E não vai ser um diarinho virtual, contando sobre meu ego ferido, porque
o mundo não roda em volta do meu umbigo.

Mas então, o que vai ter nessa espelunca?
Ah tá, agora chegou a parte importante.
Aqui eu tentarei falar de acontecimentos diários, sejam eles políticos,
esportivos, de música, cinema, cibercultura (esse último com muito
mais frequência) e outros do genêro ou sobre acontecimentos cotidianos,
engraçados ou não. E vou reservar um espaço especial para
as pérolas do dia. Em suma: varia do acontecimento do momento até
levar um banho de água da poça num dia de chuva.
E blogar é a arte de falar do óbvio de forma não tão óbvia.

What's porra is this?
A este momento você deve estar se perguntando: "Caralho, mas porque
voz do além?". Pois bem, irei explicar para matar a curiosidade de milhões* de brasileiros.
Tudo começou com uma brincadeira dos amigos do msn, onde quando descobriam algo sobre alguém, atribuiam a informação as "Vozes do Além".
Então nesse caso o significado de "Voz do Além" ficou como "o centro das informações alheias". E o que é um blog senão um centro de informações? Tá aí a origem do nome.

2006-02-22T10:23:00.000-03:00

Parla!

Tanto tempo enrolando com esse template, com os erros do zip net, e os do haloscan também, mas valeu a pena. Meu blog ficou tão perfeito que quase fala! haha!